Vous est-il déjà arrivé d’observer un couple qui semblait s’aimer à en mourir… tout en se faisant un mal considérable presque quotidiennement ? Moi oui. Et plus d’une fois. Il y a quelque chose de fascinant, et en même temps de profondément troublant, dans ces relations où la dispute n’est pas l’exception, mais presque la règle.
Certains couples fonctionnent sur un mode que j’appellerais volontiers « la guerre froide permanente » entrecoupée d’accalmies passionnées. Ils se déchirent, se séparent, pleurent, se retrouvent, s’embrasent à nouveau… et recommencent. Comme si la paix durable leur était étrangère, voire insupportable.
Quand la dispute devient le langage principal du couple
Imaginez deux personnes qui, depuis plusieurs années, ne parviennent presque jamais à traverser une semaine complète sans une dispute sérieuse. Pas une simple divergence d’opinions, non. Des cris, des reproches qui remontent parfois à plusieurs années, des portes qui claquent, des silences lourds de plusieurs jours… et pourtant ils restent ensemble.
Dans le cas qui m’a récemment marqué, le couple en question s’est séparé sept fois en quatre ans. Sept. Chaque rupture était annoncée comme définitive, chaque retour présenté comme une renaissance. Et à chaque fois, le même schéma se reproduisait : une dispute explosive, une séparation douloureuse, un manque insupportable, des excuses, des promesses… puis la mécanique reprenait.
« On dirait qu’on ne sait exister ensemble que dans la tension. La paix nous fait peur, comme si elle signifiait la fin de quelque chose. »
— une femme revenue après une énième rupture
Cette phrase résume parfaitement le paradoxe. La dispute n’est plus seulement un symptôme d’un problème : elle devient le carburant qui fait tourner la relation.
Pourquoi certains couples ont-ils besoin de conflit pour se sentir vivants ?
Il existe plusieurs explications psychologiques à ce phénomène. La première, et sans doute la plus courante, est liée à l’attachement. Les personnes ayant développé un style d’attachement anxieux ou ambivalent ont souvent besoin d’intenses émotions pour se sentir connectées à l’autre. La sérénité peut paradoxalement leur donner l’impression qu’elles sont abandonnées ou peu aimées.
Ensuite vient la peur de l’ennui. Pour certains, la routine est synonyme de mort affective. La dispute, même destructrice, apporte de l’adrénaline, du drame, de l’intensité. Elle brise la monotonie. Elle rappelle qu’on est encore vivant, que l’autre compte assez pour qu’on s’énerve à ce point.
- La dispute permet de recevoir de l’attention intense
- Elle crée des retrouvailles passionnées
- Elle évite d’affronter des sujets profonds et douloureux
- Elle maintient un lien fort même dans la souffrance
- Elle donne un sentiment de contrôle (« c’est moi qui décide quand ça explose »)
Autant de petites fonctions inconscientes qui rendent le conflit étrangement « utile » dans certains couples.
Le cercle vicieux de la rupture et du retour
Revenons à ce couple qui s’est séparé sept fois. À chaque rupture, la même séquence se déroule :
- Une dispute majeure, souvent autour d’un sujet récurrent (argent, jalousie, répartition des tâches, manque d’attention…)
- Une séparation annoncée comme définitive, parfois avec départ physique (valises, changement de serrure)
- Quelques jours ou semaines de silence radio… ou au contraire de messages incessants
- Le manque devient insupportable des deux côtés
- Une première prise de contact « juste pour savoir comment tu vas »
- Des excuses, des larmes, des déclarations d’amour
- Une nuit ou un week-end de retrouvailles intenses
- La promesse que « cette fois c’est différent »
- … et le retour à la normale, jusqu’à la prochaine explosion
Ce cycle devient une véritable drogue relationnelle. La descente (la rupture) est douloureuse, mais la montée (les retrouvailles) est si puissante qu’elle justifie toutes les rechutes.
Les blessures invisibles qui s’accumulent
Ce que l’on voit moins, ce sont les dégâts progressifs que ce mode de fonctionnement entraîne. Chaque dispute laisse une trace. Chaque mot blessant reste gravé quelque part. Chaque rupture, même suivie d’un retour, entame un peu plus la confiance.
Au bout d’un moment, on ne compte plus les « je te quitte », les « c’est fini », les « je ne peux plus ». Les mots perdent leur sens. Et quand un jour l’un des deux dira vraiment « c’est fini », l’autre risque de ne pas le croire… jusqu’à ce qu’il soit trop tard.
« On s’est tellement dit qu’on se quittait que le jour où c’est vraiment arrivé, j’ai cru à une énième dispute. Il a fallu trois mois pour que je réalise qu’il ne reviendrait pas. »
— une femme après une rupture définitive
Les blessures d’ego, les humiliations répétées, les moments où l’on s’est senti méprisé, rejeté, inadéquat… tout cela s’accumule comme une dette émotionnelle qui finit par devenir impossible à rembourser.
La frontière ténue entre passion et toxicité
Il est très difficile de tracer une ligne claire entre une relation passionnée et une relation toxique. La passion fait partie de l’amour. Les disputes aussi, parfois. Mais quand les conflits deviennent la norme plutôt que l’exception, quand ils sont quotidiens ou quasi-quotidiens, quand ils prennent plus de place que les moments de joie et de complicité… on entre dans une autre dimension.
Voici quelques signes qui doivent alerter :
- Les disputes tournent souvent autour des mêmes sujets sans jamais être résolus
- Les reproches deviennent personnels et attaquent l’identité de l’autre (« tu es égoïste », « tu es faible », « tu ne vaux rien »)
- Il y a une escalade rapide : petite remarque → dispute majeure en moins de cinq minutes
- Les périodes de calme sont courtes et ressenties comme « étranges » ou provisoires
- L’un des deux (ou les deux) a peur d’exprimer un besoin par crainte de déclencher une dispute
- Les retrouvailles sont très intenses sexuellement ou émotionnellement (effet « make-up sex »)
Si plusieurs de ces points résonnent fortement, il est probable que le couple soit entré dans un mode dysfonctionnel.
Sortir du cycle : est-ce vraiment possible ?
La réponse courte est oui… mais c’est extrêmement difficile. Sortir de ce genre de dynamique demande généralement l’aide d’un tiers : un thérapeute de couple formé aux relations à haute intensité émotionnelle.
Quelques étapes clés que l’on retrouve souvent dans les accompagnements qui fonctionnent :
- Reconnaître que le mode actuel est insoutenable à long terme
- Accepter que les deux partenaires contribuent au cycle (même si ce n’est pas à parts égales)
- Apprendre à repérer les signaux d’escalade très tôt
- Instaurer une « pause négociation » quand la tension monte
- Travailler sur ses propres blessures d’attachement et ses schémas répétitifs
- Reconstruire une communication basée sur l’expression des besoins plutôt que sur les reproches
- Accepter que la relation puisse évoluer vers plus de calme sans perdre son intensité
Mais soyons honnêtes : beaucoup de couples préfèrent rester dans le connu, même douloureux, plutôt que de prendre le risque de changer… ou de se perdre définitivement.
Et si la rupture définitive était la seule issue ?
Parfois, malgré tout l’amour du monde, deux personnes ne sont tout simplement pas compatibles sur le plan émotionnel. Leur manière de gérer le stress, la colère, la vulnérabilité est trop différente, trop clivante.
Dans ces cas-là, rester ensemble revient à s’infliger mutuellement des blessures de plus en plus profondes. La décision de partir devient alors un acte de respect envers soi-même… et parfois aussi envers l’autre.
« Je l’aimais tellement que j’ai fini par comprendre que rester, c’était le détruire. Et me détruire avec. »
— un homme après avoir mis fin à une relation de sept ans très tumultueuse
C’est paradoxal, mais il arrive que la plus belle preuve d’amour soit de partir.
Conclusion : aimer sans se détruire
L’amour n’a jamais été synonyme de calme plat. Mais il ne devrait pas non plus ressembler à un champ de bataille permanent. Entre les deux, il existe un espace où l’on peut être passionné, vivant, intense… sans que cela signifie forcément cris, insultes et ruptures à répétition.
Pour y arriver, il faut souvent accepter de regarder en face ce que l’on fuit dans les disputes : la peur, la honte, le sentiment de ne pas être assez, la difficulté à recevoir de l’amour sans se méfier, etc.
Alors la prochaine fois que vous verrez un couple qui semble s’aimer à la folie tout en se faisant un mal fou, ne jugez pas trop vite. Derrière les éclats de voix, il y a souvent beaucoup de douleur, beaucoup de besoin, beaucoup d’espoir aussi.
Mais n’oubliez jamais ceci : l’amour véritable ne devrait jamais exiger de vous détruire pour exister.
Et vous, avez-vous déjà connu ou observé ce genre de dynamique ? Qu’est-ce qui vous a marqué ? N’hésitez pas à partager en commentaire, votre expérience peut aider quelqu’un qui se reconnaît dans ces lignes.
